Profilo di cathyxixi温暖的暗处，开出绚烂的花朵FotoBlogElenchiAltro  |  Strumenti Guida |
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感谢访问！
Krisha zhengha scritto:
28 Mar.
Aggie Fengha scritto:
上海的台风也太短暂了
我还没沉浸
就结束了........>.<
再来一次吧~~
14 Ago.
Aggie Fengha scritto:
最近只想睡觉（好象一直都想．．．）
想写的东西好多
可是真的安静下来却又不知道写什么
看天气预报说这个星期的天都不会太热
太好了
最好台风大点 再大点 再再大点
13 Ago.
杰ha scritto:
加你为好友了呵！
7 Ago.
Aggie Fengha scritto:
亲爱的,真好啊~~你一去看我,上海就下雨了
神啊~~~哈哈哈哈哈哈
要不你就住我那吧..................哈哈哈哈啊 哈哈哈哈哈
2 Ago.
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温暖的暗处，开出绚烂的花朵16 giugno 回归之夏想回来很久了，但是内心一直缺乏勇气。 一直认为自己是个太过任性的人，希望自己是个可以随时离开的人，随时出发，旅行，或者重新开始一段生活。不知道从什么时候开始，却慢慢变成为一个时常心存留恋的人。在上海的7年里，搬家了6次，对每一件伴随着记忆的物品，都恋恋不舍，它们身上永远携带着熟悉的味道，提醒我，它曾经存在的时空。 很长的一段时间，处于消沉的状态，突然觉得原来对很多东西，我们只能无力抗拒，无处可逃。哭过，闹过，崩溃过，麻木过，再一点一点努力恢复，时间是怎么爬过了我的皮肤，也许真的只有自己最清楚。 秋说，我是个坏人。我很开心，我知道她讨厌我不声不响的消失，但是始终未曾放弃过我。看到她的短信，我哭了笑，笑了哭。打开space，一遍一遍看过去朋友的留言，一个一个去看望他们，但是依然不说话，语言能力退化了很多，再也写不出那样的文字，拥有那样的感情。在苏武吃火锅的时候，江南说，回来吧，5月11号，亲爱的终于成功过度到澳洲，在哈尔滨的我匆忙买了礼物，快递到苏州，希望江南幸福。 去年夏天，在最多宠爱的时候，我离开了，很狼狈。 : 希望这个夏天，会有好的事情发生，因为我回来了。 走了很久，有很多话，很多事，想说。暑假的决裂离家出走投奔他，到论文的开题，冬天的身兼3职，生病，无穷无尽的检查，用药失败再用药的痛苦，幸福的春节，等待手术，北京出差，论文的初稿撰写，工作。我想人生也许就是这样，一直向前跑，哪怕伤痕累累。 现在的我，每天看书写字，物理治疗，瑜珈课，流汗的同时感觉到自己在健康起来。 很想念你们，非常。 PS：放了很多新照片，春节在成都古镇锦里拍的。快25岁了，呵呵 最近关注快乐男声，喜欢成都的王老师，第一次听他唱somewhere over the rainbow ，我想除了惊艳再也找不出别的形容词了。 放了小田正和的《东京爱情故事》，想起过去的岁月，那些爱。 放了2段视频链接，一个是在美国偶像中让全场感动的歌手 ，一个是超级星光大道的精彩对决，同一首歌《新不了情》，推荐给好朋友们
http://bbs.bn.sina.com.cn/?h=/g_forum/00/A6/01/view.php%3Ffid%3D13790%26tbid%3D4576&g=17 http://www.tudou.com/programs/view/U8gK9mU5XaY/
11 giugno 此去经年此去经年 送给先生。 送给，曾经以为已经丧失了的，纯真爱情。
遇见一个人是没有理由的。 佛说： 前世有五百次的回眸，才会让两个人，今生擦肩而过。 可是，却一直觉得，前世，你一定没有回过头来 看我 18岁时，两个最爱的人离开我 如果允许一个15岁的孩子，使用爱这个字 每天的上学放学，早晚自习彻底让我变成行尸走肉。 安妮说，有的感情是指甲，剪掉了还可以重生 无关痛痒 但是有些是牙齿，失去后永远有个疼痛的伤口 无法弥补，血肉模糊，决然割舍 于是体无完肤 心爱的人，不在的世界，一个人生活 寂寞到不谙人言不识人心 无处遁形 只有转身离开
每个人都在找一个借口释放自己 一直觉得，每个人的爱情，都是有限的 只要爱过了，就无法全身而退 很多事情注定不能毫发无伤 爱到灵魂和身体，都残缺 温暖的暗处，开出绚烂的花朵 用了多少发酵的寂寞 多少蔓延的眼泪 挥霍的幸福 泡沫般的承诺 发觉自己只能爱一个人的瞬间 渐渐变的自私 走的时候，不回头 与眼泪无关 早就明白，最能让人哭的话，就是,不要哭了 身心不够安定 想证明自己存在着，所以一直在找那个出口 不敢停下来休息 就这样往前走 放逐，然后沉沦 有一天，会有一个人，让自己 万劫不复
食指与拇指弯成一个圈, 再瞬间分开 弹指间, 往事灰飞烟灭 物是人非 一直爱她 看彼此挣扎恸哭，彼此从青春期的狂喜悲挫走到今日 也为她心疼落泪 尘埃落定 然后问自己，可以一直爱的男人，会是什么样？ ;
我知道 蝴蝶飞不过沧海 却依然希望，成为，风停泊的地方 因为，你终于回头，看到黑暗里，暧昧脆弱的我 相见恨晚 遇到你，我用了23年，132天，11小时，41分 是不是刚好来得及？ 一直认为，文字是最不可磨灭的 站在奥尔菲斯之窗，告诉你，爱是我唯一的秘密，让人心碎却又着迷。无论用什么言语，只会，只会…… 思念你…… 如果她要你的一生，我可不可以，只要你一分钟？ 然后相识于江湖，相忘于江湖 可是，你给的海上烟花，告诉我，爱情不是偶然 那个海边城市，空气的味道在记忆里挥之不去 许多事情都是这样一点一点堆积成为不可逆转 可能还有许多爱 我没有太多的东西给你, 我什么都没有，只是个神情邋遢的单身女子 只有爱 还有忽明忽暗的思念 于是可以心甘情愿隐在人群, 不要你看见, 曲终人散, 和你一起收拾残局
有点落寞，因为发现自己再也写不出，可以打动你的文字了 曾经萦绕在心里的感情，那些为你而写的坠落的字符，烙在我的皮肤 希望它们慢慢散落在你的内心，好象柔软的嘴唇，亲吻你的眼泪和伤口 一直是个寂寞的小孩 在你面前，会手足无措 也许我们真的是，同样被爱情和寂寞折磨的面目全非的人 可是，佛，让我遇到你 那么，他告诉我，是有爱情的 我也想证明给你看 一个单薄脆弱的女子 一个曾经被那么多所谓幸福围绕的女子 虽然为了你，曾经一个人抱着腿哭 虽然也曾经众叛亲离 被人抛弃 又开始一个人生活 走过了生命的第2轮，一边笑着嫉妒那些幸福的女人 一边独自等待 还是 深信不疑
看到很多人写到爱情 也许是有爱情的 经年以后,幸福不远
29 maggio 迷迭香很长的一段时间，都处于失语的状态。 睡眠时好时坏，有点无能为力的样子。 指甲留到很长，还是会习惯性的更换颜色。 有时候刺鼻的气味会萦绕全身。 香水换成了YSL的LIVE JAZZ。 浓烈。 然后上瘾。 无可救药。 半夜醒过来的时候，会自恋般的抚摩自己的手指。 直到，指甲突然连续夭折。好象中了咒语。 狠狠地劈进，留下血肉模糊。 很疼。 十指连心。 不可抑制的想起一些人，一些事。 那些伤口，恶化，渐渐腐烂。却始终不敢直面。
【若月】 最后一次问自己： 我爱他吗？我想，我是爱他的。 我恨他吗？我想，我是恨他的。 但是，不管，是爱他，还是恨他。 都是不被允许的事情。 12年，是一个轮回。 我的罪。 逃离不了。
Allan】 1998年．学校南楼。 把你的戒指，扔到空中，再看它失重落下。 是个不会后悔的人。 看着你的眼睛说，不要。 然后就此分开。你到伦敦，我到上海。 其实，是没有勇气回头。 太骄傲。 所以一直没有告诉你。 在梦里。你的血。 那个绝望而心满意足的微笑。 背后的拥抱。 你的手指。 牵手。 是我毕生的梦魇。 你走之后，开始失眠。整夜整夜，都病态的清醒。 于是开始明白被人爱的滋味。 也知道爱一个人的滋味。 变成黑暗里的花朵。 一夜之后，就枯萎了。 面目全非。 感情，也是可以残废的。 习惯自己舔伤口，用眼泪，用很多的爱。 幸福，犹如泡沫。 我坚持到热泪盈眶。 破茧而出。
【ex】 你笨拙的变魔术给我看。 我不忍心告诉你，已经有人这样哄我开心过了。 我早就知道了底牌。 已经，晚了。 于是别过头。 一直是个伤痕累累的孩子，却一直往前跑。 可是，你还是站在原地。 问过自己，也许再也找不到另一个人，可以如你般爱我了。 再也不会了。 曾经光着脚，就跑着离开。 沉默，离开，再若无其事的回来。这样的循环。 两次晕倒，两次窒息。就是所谓爱的代价。 爱到丧失所有语言， 爱到身体和灵魂，都找不到出口。 最后一次。 大声斥责。我转身离开。哭不出来。 你一直认为，我会自己乖乖，按出逃的路，返回你。 可是，我迷路了。 也回不去了。 你明白吗？
【先生】 记得看过的那个故事，他和她争吵。她离开。 他手里的戒指，她也没看到。其实他是爱她的。 时间慢慢流失。 生活平静简单。 再回到一起生活的房间，她已经不在了。 片子很残忍。 唤起他那么多曾经遗忘的回忆。 一个寂寞的男人，一只失去主人的狗，一个影子。 他把晚了3年的戒指放到她的墓碑旁。 头轻轻靠着她的名字。 逼人落泪。 天堂太远了，其实她听不到了。 有时候很淘气的想，是不是，我离开，你才会发现你爱我呢？ 不敢去尝试。 也不愿意。 我已经不想再转身离开。 想停下来，看看天空，和你的脸。 15 maggio 如果.爱一直在想,爱情不过是一件简单的事情. 身体一直都不好. 曾经想过,如果那次真的窒息了,和死神亲吻，会怎么样? 人生不过匆匆数十年. 时间，是最残忍，也最没用的东西。 总是拼命带走想要留住的，但是，也不经意的疗伤。 抬头看天空的时候，会微笑。 跟自己说，不过多一些白发，和墙头草，照样不动声色的享受生命。 >
每个人都是一只翅膀的天使. 每个人经历的所有辗转和轮回.承受的所有感伤和等待.其实只是为了与命定的那个人相遇. 两个天使相拥,才能飞翔.
爱情,大多会一个人清醒,一个人陶醉,一个人骗人,一个人被骗,一个人理性,一个人感性. 享受爱情的同时，怀疑爱情. 但是我只知道,爱人不疑,疑人不爱. 他问我爱他什么?我想,应该是全部.语言不能描述的. 是个任性而古怪的女子，也有时会矛盾的不能自已。 总是礼貌而疏离，总是微笑。 可是，一个人的时候，会有落寞的表情。 微笑会因为没有灵魂而显得鬼魅动人。 一直在黑暗中摸索，找那个人，找一个出口。 却是他找到我。牵我的手，带我回家。 于是终于可以上岸，呼吸新鲜空气。 世界总是很公平的。在这个人身上付出的多一些，在另一个人身上就获得的多一些。 身边有十个人让你微笑，也会有一个人让你哭泣。唯一的一个。 曾经写过，下一刻，遇到的是天使，还是恶魔？ 他支着头，嘴角温柔倾斜的时候。 就已经知道了答案。 一直是个幸福的坏孩子。 以为自己的泪腺早已退化，以为可以在爱情游戏里，撩起裙子，试试水温。 原来，爱一个人是不需要为什么的。 很多时候，觉得很辛苦。也会哭。 不告诉他，也不让他看见。 当朋友跟我说，你们不可能的时候，我微笑。 当他们告诉我现实的残酷，人心的善变的时候，我微笑。 当他说，伤口依然存在的时候，我还是微笑。 爱只属于勇敢的人.但你必须付出代价.很早就懂得的道理. 不幸的是，我一点也不伟大，而且，思念会深的无望。 站在十字路口。会有落泪的冲动。 思念，绝望，挣扎，隐忍，伪装快乐的时候， 也想过放弃。 也想过，要一个承诺，来支撑一些东西。 可是，还是想用自己单薄的身体，给他温暖。 把他一个人留在那里，会心疼。 其实一直在想，爱情是一件简单的事情。 现在，在爱的时候，心也是安静的。 他的存在，也许就是坚持的理由。我内心的坚持。 不需要告诉谁，不需要谁来认可，不需要谁来告诉我结果。 时间会带我去看。 就算没有他，就算累了，就算跌倒， 怎样的伤痕累累，我还是会努力向前跑。 ; 
如果有一天他痊愈了,长大了,就会找到自己的真爱. 如果天亮之后必须说再见,我会微笑. 不会去恨爱过的人。 也许，很爱很爱的话，是没办法做朋友的。 但是至少有人会幸福. 到他的城市，在人群后面，看他微笑，看他娶妻生子，看他慢慢有皱纹，然后再安心离开。 至少可以看着他幸福.就算我流泪,也是会祝福他的. 因为我爱他. >;
Ps：先生今日考试，据说考的不好。表来见我。自己玩。 能降服秋同学的人终于来了，心里窃喜。 Cc同学带病去了HK，我会给你list。 07 maggio 情书在上火车的前一刻，突然害怕起来。 不是害怕路程太长，也不是害怕一个人旅行。而是怕到了那个陌生的城市后，见不到你怎么办。 然后又安慰自己说，一个人也可以的，我习惯一个人了。 但是可能会伤心。 路上听范范的《启程》： 每一天,都有一些事情将会发生 在空荡荡的火锅店。你很纵容地看着我把自己塞的饱饱的。 然后你支着头对我笑。你说我是个淘气的孩子。 你知道吗，我想，那个时候你是疼我的，你，应该是喜欢我的。 记得秋写过：她要你一生，我可不可以要你一分钟？ 在日记本里，写了很多很多的“你能不能爱我？”我不敢，也不能问你。所以只能写下来。 我可以就这么坚持下去。只要那一分钟，你是爱我的。 就算，我后来才知道，你的疼爱是因为我没忍住的眼泪。 我知道，时间和心是没有关系的。不管它是8年，还是2个月。 2个月，哭过2次。一次你没看到，一次在你面前。很不争气的样子。 我很幸福，在这个陌生的城市，你一直紧紧拉住我的手，到我走出你的视线为止。 我很幸福，当你用被子抱住我冰冷身体的时候， 当你每天很罗嗦的让我记得穿袜子， 当你一天讲800遍快点到被窝里去小心着凉的时候， 当我要摔倒的时候，你还是不肯放开我的手， 当在岩石里迷路的时候，我一点也不害怕。因为你就在我身边。 Heavy发短信问：Crystal，开心吗？ 我看看去买珍珠奶茶的你，忍住头疼，跟他说，我很开心。 至少我还可以借口生病，赖着你的肩膀。 离开的时候，又开始不能呼吸。坐在味千的时候，明明很快乐。看一下手表，晚上9：04。我的航班是第二天的中午11：50。我们还剩多少时间呢？不敢去想。 最后一天，头碰头靠在一起的时候。问你：我做你女朋友好不好？ 你点头。 你说，希希，我知道你对我好。 在巴士上，靠在你肩膀的时候，我想，别人一定以为我们是那么多恋人里的一对。 还记得那个老板的话。会恶作剧般的笑。 其实，我们什么也不是。 但是这样就够了。 2个月后，也许时间就会磨平很多东西。你也会calm down。 可是我会坚持下去。 衣服上还有你的味道。不想去洗。我知道留不住你的。能保存多久就多久吧。 秋说，你真以为自己是7-11呢。我笑笑。我不是，我是chair而已。
回到上海的时候，恍如隔世的样子。 晚上的dating。看着面对的男男女女。不是你。 女人的身体和心是一起的。的确。 可能对我来说，连胃也是。 又喝酒了。庆幸没叫白酒。我还撑的住。 挺麻木的，没有感觉。 秋，我不应该去的。我喝不醉，很清醒。任他们伤害我，我也懒得反应。 我想告诉你：我不去了。谁也别劝我。 记得暑假的时候，朋友的女朋友去美国。在pub里两个人抱在一起哭的样子。 你是知道我的。我不会哭。 可是，我受不了。我很清楚。我有想要守护的东西。我会证明给你看。 朋友说，纹他的名字，记录人生曾经某个阶段的心情。不后悔。 那么我也是的。借秋的一段话用用： 不会 再也不会有曾经对他的那种感情了。那样的感情一辈子只有一次。不会再去那样的想一个人了。也不会再那样的挂念一个人了。也不会再去那样的担心一个人有没有吃饭。也不会再去因为他的一次皱眉而紧张得不知所措了。再也不会有那样的时光了，就像再也不会有那个曾经为了爱而奋不顾身的我了。
最疼的是脚踝。没关系。在爱你的时候，一直在疼。 心也许会变，那么把你的名字留在身上。去哪里都带着。 所以，原谅我的任性，偷不走你的心，便偷走你的名字。
Ps： To秋：我说，想写一篇给他的文字，你说，你哪一篇不是给他的？我无语。 我说，这次想写的直接一点，你说，你哪一篇不直接？ I 服了 U。 To 某人： 昨天你说，from beginning till now,我留在你手机里的messages一共459条。 那么从哪一条开始你才会爱我呢？ 我后悔了。 我等你到12点，如果爱，能不能告诉我？我想和你在一起。 如果不，以后，再也不问你了。都在我心里。 21 aprile 后知后觉一个人爱上另一个人需要多长时间. 其实时间和心是没有关系的. 一秒钟,还是一生? 我发现我用了22年132天11小时41秒 很长?还是刚好来得及?
凌晨，在阳台上，接到他的电话。 上海冰冷的空气，迅速缠绕着我。浑身颤抖。 告诉他说，不想见他。 其实是心疼他。 陌生的城市自己一个人的旅程，总是忐忑伤感。 宁愿是自己去他的城市看他。拿着他的地址，找到他的房子。站在街边等他回来。 电话里他的呼吸，因为烟草而变得沙哑的声音，断断续续的倾诉，模糊中发现了那些在流血的伤口。 那是第一次，心里有窒息般的疼痛。 女人爱上男人，很多时候因为一个瞬间。 当我用僵硬的手指挂电话的时候，笨拙地碰倒了晒衣架。 我知道，清醒之后，他就会收回他的脆弱，隐藏好伤口。还有那些承诺。 幸福是烟花，承诺是别人舌尖上的花朵，我不敢去靠。 记得15岁的时候, 和cherry看的<<热力十七岁>>. 喜欢那个任性的男孩子。 我们放肆而隐秘的笑，抬起头的时候会想，那个将来会轻易爱上的男人，在世界的哪一个角落？ 睡觉前突然想起他说的某一句话。他说，我很想你，不是一点点想的那种。 一笑而过。 清晨，忍住眩晕的头疼，沉默的注视着倒在地上的晒衣架。 提醒着我，那个迷离的夜晚，有多真实。 我的想念，又有多么真实，让人不敢正视。
很多时候，不想告诉他。 半夜会想他在做什么。想到连着三天晚上失眠。 忍不住发手机短信给他，写了很长的情话然后删掉。 突然找不到他的时候，会无法集中精神。 习惯了把手指弯曲，卷成一个寂寞的姿势，留出他手掌的形状。 习惯了想念到窒息，忍住眼泪，装作若无其事。 习惯了对他说，我没所谓。 习惯了对他没有任何要求。 在爱情的名义下，女人于是可以名正言顺的猜忌，嫉妒，哭泣，纵容自己的愚蠢。 唠叨着索取他的爱。 如果他身边已经有了这样一个女人，那么不想成为第二个。 有时候希望爱情不过是一场幻觉。 他问，你是不是一直习惯这样的自控和冷漠。我想，是的。 循规蹈矩的生活。 到现在为止，仍然是远离酒精，烟草，男人。 Cherry走后，我再也没有倾诉的欲望，太多的感动，痛苦，疯狂，情爱，眼泪，都找不到出口。 我的心好象一个容器，把他们都装进去，再搅拌，分辨不出本来的滋味。 我丧失了所有的语言，想表达的时候，却再找不到合适的文字，就压抑下来，搅拌，再压抑，循环到现在。 我们总是找不到自己的位置找不到合适的人。
有一次告诉他，我喜欢1997年Gucci的Envy。 女人的嫉妒装在圆滑修长的容器里，仿佛眼泪。 没有甜美的味道。 他离开的时候，微笑的对他说，我对你没有任何要求。 身边人来人往，偶尔注视我们。可是谁也不知道，这两个人也许一生也没有办法再见面。 生命中充满了无数迷失和错过。 其实我想说，爱我别走。 其实我想说，我是孩子，我想要你。你要原谅我。我就是这么天真。 但是不能。 因为他永远不知道， loving u，是以怎样绝望的心情。这样的无力感。 上个星期，本来还在跟rene说，已经释然。他却变成“失踪人口”。 就像当时他突然来到我身边一样突然消失。 24个小时。自己就面目全非。 上海的风很大。 我不安的注视天空，但是太阳总让我流泪。 突然发现，爱情就是爱情。 尘埃落定。不是幻觉。
想起曾经学过的那句法语，发音起起伏伏，好象光滑的皮肤抚摩凹凸的表面。 Beaucoup de gens sont masques. Lls dansent ets’ embrassent. 很多人都戴了面具。他们边跳舞，边互相拥抱。 我们的这个拥抱，能温暖到几时？
Ps： To Eric：任何人和任何人都可以相爱，和性别无关。 相爱的人，爱的是灵魂，我们的身体是什么样的，有什么关系？ 如果有一天，可以如你般义无返顾，你会不会拥抱我？ To Cherry：他们说爱一个人可以有很多借口和理由。 可是我总是希望有一个人能爱我的灵魂。 因为我没有别的东西，什么都没有，什么都会变。变老变丑变的一文不名。 如果不离不弃的爱上我需要理由，不离不弃始终如一的只有我一颗孩子般的心。 可是我知道，你会一直爱我。 To某人： 现在是晚上1点37分26秒，你现在在做什么？ 我自己在宿舍看电影。《甜言蜜语》。 结果哭了。因为知道他最终要死掉，她最终抱着孩子接到他的电话。 他们注定不能在一起。 他最后只想打电话，不是报警。是打给她。可是还是不能说话。他吹口琴。 3年之后，他终于找到她的礼物，原来是一幅图案。她画在墙上。 是他去亲她的脸。 原来她是知道他喜欢她的。原来她是愿意的。 To 秋：我的很多很多时间和爱，都存放在这里。 To Kevin：决赛那天，我决定穿平底鞋走秀，也可以优雅的像公主。
纪念日，想写一些文字，送给他。可是还是这样黑暗和颓废。Sorry。 朋友问我，想和男朋友做的十件事，其实没怎么仔细的考虑。就随便说说。 想跟他去游乐场，玩过山车。因为想在失重的时候紧紧抓住他的手。可是知道他害怕。 
想跟他在家里安静的看《我的野蛮女友》。大一的时候第一次看，感动时，身边空无一人。可是知道他会觉得我幼稚。 想生日的时候，他在宿舍楼下唱歌给我听。可是知道他会觉得太狗血。 想跟他一起到一个陌生的城市生活，可以相依为命。可是他是不自由的，我也是。 想一起去巴黎旅行，如果走到奥尔菲斯之窗，让他站在窗下。 其他的，还没想好。 删掉了一些space里的文章。我想他知道为什么。 其实一直想写一篇文章给自己最爱的男人。结果太懒惰。 对不起，老爸。嘿嘿。
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